VendetTa!!!

Freaky fiesta

Cthloverfield

Sin pena ni gloria dentro de poco pasará por las pantallas españolas una película americana titulada 'Cloverfield' (aquí lo han traducido como Monstruoso). A simple vista parece una mezcla entre King Kong y Godzilla; una ciudad atacada por "vete-a-saber-que" y donde los protagonistas tienen que ponerse a salvo como puedan. Todo esto rodado con el estilo "hand-held" (como si lo rodasen los propios protagonistas de la acción con su propia cámara como ya hemos visto en The Blair Witch Project o en la española [REC]) para añadirle más "realismo" (?). Por lo que me ha parecido a mi, la verdadera gracia de la película no está ni en el monstruo, ni en los efectos especiales, sino más bien en vivir en primera persona la angustia, la locura y la pérdida de control de uno mismo ante esa situación.
Como fan de Lovecraft (y admirador de Cthulhu ^^) se pueden ver dos posibles paralelismos con esta película. El primero de ellos, el más superficial y a mi parecer menos importante, el que una criatura marina ataque una ciudad...con esto todos pensamos en Cthulhu despertando de R'lyeh y emergiendo desde el Pacífico para atormentar alguna ciudad costera. Sería muy ingenuo pensar que los creadores de la película se han inspirado directamente de la obra del escritor de Providence, además que la idea de un bicharraco saliendo del mar y arrasando todo cuanto ve no es algo nuevo. Y por si fuera poco, incluso físicamente la criatura de Cloverfield poco tiene que ver con nuestro monstruo durmiente favorito.

Sin embargo, el segundo paralelismo con 'La llamada de Cthulhu' y demás obras similares radica en la incertidumbre, la locura, la pérdida de control y la ansiedad de los protagonistas a lo desconocido. Esta idea es la que impera en casi todas los escritos de Lovecraft; el temor a lo desconocido, la locura humana al intentar explicar lo inexplicable, afrontar a lo irreconocible. Es aquí donde el espectador puede llegar a conectar, monstruos marinos a parte, directamente con los Mitos de Cthulhu.

debilidad por las rubias....

La CobraGuía del Ciclomotor 1

Cierto asturiano me ha revelado el universo al pasarme este vídeo. Tenemos un nuevo "iluminado". Sencillamente, awesome!!!

Ok Go, ein?

Puede que esteis como yo hasta hace un par de horas, es decir sin conocer la existencia de este grupo de rock indie (formado por 4 personajillos la mar de peculiares) que son los Ok Go, que resulta que son famosos por éste vídeoclip tan casero y estrambótico:

Cthulhu para niños!

La Canción de los MIR

Tanto para los presentes como futuros MIR va dedicada esta canción.....bueno es un link, le dáis al play y a leer la letra. Realmente no tiene desperdicio. Toda una verdad como un templo.

http://medtempus.com/archives/la-cancion-de-los-mir/

Que la Fuerza Os Acompañe!!!

MIReños 2008...Ánimo que ya casi está!!!

Poco más que añadir al contenido del propio título. Este sábado 19 se celebra el MIR. Parece mentira que hace un año yo estaba allí sufriendo y dando el callo. El tiempo pasa muy deprisa para unas cosas y muy lento para otras. Para los que habéis estado todo un año, o el tiempo que sea, preparando este examen, ánimo, tranquilidad, calma, disciplina...la meta ya está a la vista. El trabajo más duro ya lo habéis hecho. Muchos sacrificios, muchos malos ratos, pero tranquilos que ya todo se acabó. Si claro, me diréis que aún quedan unos días durillos y de nervios, pero nada! Eso no es nada comparado con todo lo que habéis tenido que soportar estos meses.

Ánimo, y como siempre, tanto como para ahora, para el día 19 y para siempre....


Que la Fuerza Os Acompañe!!!!!!!!!!!!!!!!!

El Mundo de la Patología (aquello que muchos jamás se imaginaron)

El mundo de la Patología es sin duda apasionante, no obstante, es también un mundo desconocido y poco explorado por el resto de médicos. Son pocos los que se atreven a profundizar más allá de los límites del extraño ubíluco que ocupan los Patólogos. ¡Claro! los Patólogos, esos extraños seres que decidieron entregar su vida a tan extraña tarea... Pues bien, en esta primera lección pretendo acercaros un poco más a una de las más extrañas criaturas que merodean por los pasillos de la mayor parte de los servicios de Patología, el comunmente conocido como Pringui Mayor.

Descripción Macroscópica:
Individuo de edad comprendida entre los 24 y 30 años de media, cuyas altura, anchura y profundidad suele variar en función del contenido. Dependiendo de la cantidad de pigmento retenido en su superficie, su coloración externa puede variar del rosa pálido al marrón oscuro-negro. Asimismo, su cara es el vivo reflejo de todo lo que su interior guarda.

Actividad:
El Pringui común tiene unos hábitos de vida fijos.

Primeras horas: Comienza el día a las 6.00, tras una breve ducha y un desayuno rápido se dispone a ir a su lugar de trabajo (véase más adelante, en próximas entregas: Ubículo de Patología). Suele llegar media hora antes de lo que se espera de él y sin más demora se dispone a dictar las 50 descripciones detalladas de las 50 respectivas piezas que tuvo que procesar el día anterior. Acto seguido se hace inminente la llegada del jefe de Servicio, esa figura intimidante que causa pavor al Pringui. Con la llegada de tan curioso personaje, se da inicio a la denominada Sesión de patología durante la cual el jefe no deja de hablar y decir miles de burradas, millones de barbaridades sobre la vida en general (y su vida en particular) y unas poquitas de verdades interesantes sobre Anatomía Patológica. Este periodo bien puede alargarse hasta las 10 de la mañana.

Desayuno: Este es uno de los momentos preferidos por el Pringui, es libre por unos minutos, para retomar fuerzas, criticar la sesión y cagarse en la puta madre que parió al cabronazo del pedazo de hijo de puta del jefe.

La mañana: La mañana comienza con parte de desconcierto, demasiadas tareas entre las que el Pringui no sabe por cual decidirse. “¿Qué haremos ahora?”, “¿comienzo por rebajar mi “montoncito” de solicitudes que me esperan pacientes sobre la nevera?” “¿empiezo a mirarme las laminillas para tener una idea cuando las mire con el adjunto?”, “¿voy en busca del adjunto para diagnosticar las biopsias y empezar a cerrar casos?” . Pongamos por ejemplo que el Pringui decida comenzar a usar su microscopio, pues la cantidad de laminillas que se acumulan en su mesa, deben de ser vistas por él antes que por ningún otro, para que sea el primero en diagnosticarlas. Claaaaaaro! Piel, esto es piel, pero.... ¿qué coño tiene?, ¿qué es esta puta célula? (no os preocupeis no será nada, contaminación, alguna porqueria sobre el porta o un inocente linfocito), ¡oh, sí! esto es clarisimamente displasia ( apuesto lo que sea que acaban siendo cambios reactivos), o bien, ¡bah! esto es de lo más normal ( tumor de células en anillo de sello que cae). En fin, que según avanza en el mar de laminillas y casos pendientes, el Pringui se hace cada vez más consciente de su ineptitud. Además cae en la cuenta que en el tiempo que está perdiendo mirando celulitas rosa que no es capaz de identificar, la cantidad de solicitudes que deben de acumularse sobre la nevera en su montoncito, deben de ir creciendo, creciendo, creciendo, creciendo... bueno, ya me entendeis.
Y entonces se levanta decidido, camina seguro de si mismo hacia la sala de Macros, se pone los guantes y llega la neverita de recepción de muestras. No falla, la primera faena es una placenta, una linda, fresca y sanguinolenta placenta. Antes de ponerse manos a la obra con ella repasa lo que le viene después: otra placenta, otra placenta.... así hasta unas 10. Mejor no sigue mirando, o se deprime... ¿por qué narices pare tanto la gente?, ¿cómo es posible? Está claro, sólo mirando los apellidos de las señoras que dejan allí su placentita uno se da cuenta del motivo. Y entonces llega otro de esos momentos de regocijo del Pringui. Por su cabeza pasa la idea que si él tiene hoy 10 placentas (más las 10 de su compañero), eso significa que el ginecólogo... muahahaha!. En fin, manos a la obra.
(continuará)

1000 !!!

Sí, es el post número 1000. Enhorabuena a tod@s! Pero hoy me quiero dar un gustazo y es el de darme la enhorabuena a mi mismo (venga alarde narcisista!). No por el post número 1000, sino sencillamente por que yo lo valgo! Si señor! Soy bueno, soy grande y lo sé!

Heavy & Medicina I: AC/DC y las enfermedades venéreas

Febrero del año 1975. Si,ha llovido mucho desde entonces, pero ese fue el año en que se publicó el disco “High Voltage”. El grupo era una panda que iniciaron sus andaduras en el año 73. En un ataque de inspiración bohemia bautizaron el grupo al ver un electrodoméstico. AC/DC; corriente alterna, corriente continua…y es que no se puede tener talento para la música y para otras muchas cosas al mismo tiempo…Como frontman contaban con el carismático Bon Scott, y los hermanos Young a las cuerdas. Inicialmente el disco “High Voltage” se publicó tan solo en Australia (para quién no lo sepa, estos tipejos son de la tierra del dingo y el koala). No fue hasta un año o dos después que se publicó, con algún cambio, en el resto del mundo. Dicho disco contenía la canción que trataremos hoy; The Jack.Y es que la cancioncilla tiene una historia algo curiosa. Empezaremos por su composición. Una buena noche (o mala, no lo sé), la banda decidió visitar una de esas casas donde las mujeres van con poca ropa, y van con todavía mucho menos ropa si les das un donativo. Ningún “miembro” se libró…(jurjur! No sabéis lo divertido que ha sido entrecomillear la palabra miembro)…Gonorrea!!! Sí señor, sexo, drogas, rock’n roll y diplococos gramnegativos!!!

Inspirados en la experiencia decidieron componer una canción…Curiosamente, yo desde que escuché por primera vez “The Jack” ya me habían llegado oídos de que iba sobre la gonorrea. Además la letra cuadraba a la perfección; Una mujer “sucia”, que le entrega su cuerpo…pero que también a todo el mundo…Bueno cogéis la idea. En mi mente solo había una cosa que no cuadraba, y empezaba por el mismo título de la canción “The Jack”. ¿Qué rayos es un Jack? ¿Acaso significa gonorrea o algo similar? Tras mucho indagar en el idioma de Shakespeare me vi frustrado. Pero por una casualidad llegó a mis manos una versión diferente de la canción “The Jack”; una letra diferente a la popular; se trataba de la canción que se publicó en la primera versión del disco “High Voltage” sólo en Australia. En dicha versión no se hablaba directamente de mujeres ni de sexo. La canción describía una partida de póker en el que uno de los jugadores guardaba una “manga” especial que el otro jugador no esperaba….y luego claro se la metía doblada (por decirlo fisnamente…nótese la S deliberadamente precediendo a la N para añadir un toque cómico a la frase…jur jur si es que soy el amo!!!). En el póker; el “jack” es un tipo de mano, no la mejor, pero algo es algo. Para los que no estéis familiarizados con las metáforas, el que guardaba el as en la manga (mejor dicho el “jack”) serían las mozas con su gonococo saludando de entre sus piernas (o vete saber de dónde), y el que no se lo espera pues cualquiera de los miembros de la banda. Luego, sin saber yo realmente cuando exactamente ni porque, pasaron a una versión más explícita y sin metáforas para marear al personal. Esta última versión más directa es la que finalmente todo el mundo conoce de los conciertos, los discos, etc…conservando de la original tan solo el estribillo: “She’s got the Jack!”

Letra original

http://www.lyricsondemand.com/a/acdclyrics/thejacklyrics.html

Letra "actual"

http://www.actionext.com/names_a/ac_dc_lyrics/the_jack.html

Y ahora hablemos de nuestro amigo el gonococo…

La gonococia o gonorrea es la infección producida por un microorganismo llamado Neisseria gonorrhoeae. Pero también la podemos encontrar bajo otros nombres como son blenorrea o blenorragia. Una cosa que siempre me ha chocado en medicina es como la mayoría de enfermedades “antiguas” o síndromes tienen dos nombres; uno compuesto con partículas en griego y el otro en latín. Pues sepan que para cachondeo y jolgorio del personal, tanto blenorrea como gonorrea provienen del griego…sobran comentarios, ¿no creeis? Ya que estamos con el griego, explicaremos que el sufijo –rhea significa fluir. Gonos por su parte vendría a decir algo como semilla, esperma, procreación. Blenos sería mucosidad o moco.

Como os podéis imaginar esta enfermedad es tan antigua como….buf! como el propio mundo. Los entendidos en el tema ven reseñas de la gonococia y de su prima, la sífilis, en la Biblia, antiguos papiros, etc. Como hemos dicho los griegos eran los que más puestos estaban en este tema, de hecho fue Hipócrates (entorno al 400 a.C.) quien hizo una de las primeras descripciones de la gonorrea (con disecciones uretrales incluidas). Finalmente otro famoso médico griego, Galeno, fue el que bautizó dicho síndrome como gonorrea. Pero como curiosidad que hasta hace relativamente poco se creía que la gonorrea y la sífilis eran la misma enfermedad pero en diferentes fases; una precoz y una tardía. No fue hasta que un francés del siglo XVI metió las narices (entre franceses y griegos está el juego….no digo más) que describió la sífilis y la gonorrea como entidades diferentes. Eso sí, sudaron de él y no fue hasta mediados siglo XIX que se “oficializó” dicha distinción.

Aclarados estos temas iremos al origen del mal que tratamos hoy. El culpable como hemos dicho es un coco gramnegativo (clasificación basada en la morfología y en las características de su pared celular que no viene al caso explicar) llamado Neisseria gonorrhoeae. Esta bacteria, aerobia e inmóvil, tiene la tendencia de ir en pareja (diplococos), haciendo que los microbiólogos en un alarde de creatividad e imaginación bautizasen a dicha forma como “en grano de café”. Aquí la imagen para quien quiera comprobarlo.

Además nuestro diminuto malhechor está recubierto de unas fimbrias (como un “velcro” para entendernos) que favorece que se adhiera a las células (especial apetencia por los epitelios cilíndricos y transicionales). Y allá va una buena noticia para todos aquellos amantes de la zoofilia: el hombre es el único huésped. De todos modos yo de vosotros seguiría utilizando protección si mantenéis relaciones con otras especies animales….nunca se sabe lo que nos depara la Madre Naturaleza.

El periodo de incubación es de unos 2-5 días tras el “incidente”. Pero… ¿Cuál es la clínica de la gonorrea? En el varón típicamente cursa en forma de uretritis. Esto es molestias, escozor al orinar además de una secreción uretral blanquecina, generalmente por la mañana. También puede cursar en forma de epididimitis que, con ánimo de abreviar, explicaré lo que es en muy pocas palabras: “te duele un cojón”. En las mujeres la enfermedad puede cursar también en forma de uretritis, pero también en cervicitis, endometritis, salpingitis, enfermedad inflamatoria pélvica…o si nos vamos al extremo de las catástrofes, en forma de peritonitis generalizada o bien perihepática (síndrome Fitz-Hugh-Curtis). Por suerte para las mujeres muchas cursan de forma asintomática, es más, una de cada cinco ni se entera que está infectada. Los hombres no corremos tanta suerte; sólo 5 o como mucho 10 de cada 100 hacen de “portadores asintomáticos”.

Pero no seamos mojigatos…¿uretritis? ¿cervicitis? Por el amor de Broca! Eso es demasiado “sencillo”. Sabemos que el sexo da mucho más de sí. Vuestra curiosidad mórbida la saciaré con unas pocas palabras más acerca de otras posibles afectaciones del gonococo: afectación anorrectal, conjuntival, faríngea…

Por si esto no fuera poco, esta uretritis o la afectación local del tipo que sea puede ser solo el principio….en un pequeño porcentaje de pacientes se desarrolla la infección gonocócica diseminada, a veces por desencadenantes tales como embarazo y menstruación así como ciertas características del huésped como son algunos grados de inmunodepresión (déficit de complemento; C5 C9). Este síndrome se llama artritis-dermatitis y sus características son: fiebre, poliartralgias migratorias (típica pregunta de MIR), tenosinovitis asimétrica y lesiones papulares que pueden hacerse pustulosas o bien hemorrágicas (remedando una meningococemia o una endocarditis bacteriana) y se sitúan típicamente sobre las articulaciones. Además puede acompañar una fase de artritis purulenta, generalmente monoarticular (grandes articulaciones; rodilla, tobillo, muñeca).

¿Cómo se hace el diagnóstico? La historia de la enfermedad es bastante sugestiva, pero el análisis de la secreción uretral nos da la clave (ya sea mediante tinción de Gram o cultivo en medio Thayer-Martin).

El tratamiento, para los curiosos: Ceftriaxona (intramuscular y en dosis única),o Cefixima (oral, monodosis), o Ciprofloxacino (oral monodosis). Además el tratamiento ha de cubrir otro -microorganismo; Chlamydia trachomatis, con Doxiciclina 7-10 días o bien Azitromicina una sola dosis. De la Chlamydia trachomatis hemos dicho poco, y diremos poco. Es una bacteria gramnegativa, intracelular obligado (necesita cultivo con células vivas) que tiene la dichosa manía de irse de fiesta junto con nuestro amigo el gonococo (por eso se tratan los dos a la vez para prevenir a las 3 semanas la llamada uretritis postgonocócica). Además podemos decir que nuestra amiga la Chlamydia es el agente de las enfermedades de transmisión sexual más frecuente. Vamos, como la típica “amiga fea” (efecto murciélago) pero que en este caso acaba pillando cacho igualmente…

Un placer y Gracias por su atención…

Que la Fuerza Os Acompañe!

Heavy & Medicina: Próximamente

Tengo el orgullo de anunciar un nuevo ciclo. No me refiero a un nuevo ciclo de terror y dominación sobre la faz de la Tierra. No os asustéis. Inspirado en....bueno no sé en que me inspiré cuando pensé la idea...el caso es que he decidido realizar una serie de "revisiones" sobre canciones de heavy metal (con todas sus variantes y primos-hermanos) que guardan algún tipo de relación con el mundo de la medicina. En principio la intención es que dicha revisión incluya la parte puramente musical y la parte puramente médica.
¿Interesante? No sé.
¿Emocionante? No sé.
¿Periodicidad? Ni idea.
¿Tendré paciencia para hacerlo? No sé....de momento el primero ya lo tengo hecho (hip hip hurra por mi!).

Recordad....Que la Fuerza Os Acompañe!

The Four Horsemen-The Mechanix , ¿un parecido más que razonable?

Ante todo y en primer lugar: Feliz año nuevo a tod@s, y que éste año sea mejor que el anterior.

Uno de éstos días atrás, en un momento de aburrimiento, me dio por investigar en el Youtube sobre Megadeth, un grupo que conocía de oídas pero que nunca me había dado por escuchar, y me encontré esto:




Rápidamente, me vino a la cabeza esta otra canción, "The Four Horsemen" de Metallica:


¿Coincidencia?¿Plagio?. Seguí investigando...sabía que Dave Mustaine (el cantante de Megadeth) había sido miembro de Metallica, y que lo habían expulsado, y que tras la expulsión había fundado Megadeth. Tras un rato trasteando por youtube llegué a este vídeo, en el cual Metallica(todavía con Mustaine) toca "The Mechanix". Ésto me descolocó bastante:


Seguí investigando más, y descubrí la razón de tanta coincidencia: Resulta que "The Mechanix" originariamente era una canción de Metallica. Tras la expulsión de Dave Mustaine, Metallica reescribió la letra, pasando a llamarse la Canción "The Four Horsemen". Mustaine, cabreado por su expulsión se llevó la "versión original" a Megadeth, haciéndola más veloz, ya que declararía que, "después de ser despedido de Metallica, todo lo que recuerdo es que quería sangre, la suya. Quería ser más rápido que ellos".
Misterio resuelto :P