viernes, junio 27, 2008

TestAmenT

"Thrash", del inglés, golpear, apalear, aporrear...Entendiendo esto ya nos podemos hacer una idea de lo que viene a ser el thrash-metal; un sonido duro, contundente, a piñón fijo, no apto para oidos finos. Y ojo! no confundir con trash-metal (trash=basura). Como dioses indiscutibles de este género encontramos a Slayer; nadie toca más rápido, ni más potente ni más contundente que ellos. Pero también destacan otros grupos como Kreator, TestAmenT, o por ejemplo en sus inicios MetallicA que nació como banda de thrash metal (sobretodo su primer disco 'Kill em All').
Como podéis adivinar por el título del post hoy hablaré un poquillo sobre TestAmenT, sobretodo de su concierto en la Sala Apolo del pasado 25 de Junio. Conocer el grupo como tal no lo he hecho hasta hace realmente poco. Sin embargo, algunas de las canciones ya las había oído hace años. Es curioso, sin embargo, que no fuese hasta años más tarde que no me diese cuenta que realmente aquellas canciones pertenecían a ese grupo. Y es que, si algo llama la atención de esta banda es su sonido, tanto en los instrumentos como en la voz, a los primeros discos de MetallicA. La voz de su cantante, Chuck Billy, es realmente parecida a Hetfield en el Kill'em All (debut de MetallicA si no me equivoco sobre el año 81-83). He hecho la prueba a muchos amig@s de hacerles escuchar una canción de TestAmenT sin decirles de quien era y muchos se pensaban que se trataba de un tema antiguo de MetallicA...algo así me había pasado a mi.
Seek & Destroy (original de MetallicA) versión de TestAmenT

No fue hasta que me animaron a escuchar a esta banda cuando me di cuenta que ya conocía algunas canciones. Pero no voy a dedicarme a describir toda su trayectoria musical, ni mucho menos! ya pusé unos clips del Youtube para aleccionar aquellos profanos en la materia...es hora de hablar de su concierto en Barcelona.

Barcelona. Miércoles 25 de Junio 2008. En la Sala Apolo tocaba TestAmenT a las 22.00hrs...a las 20.00hrs se abrían las puertas. Ese día salía de una guardia infernal, mala, realmente mala, que me había dejado algo agotadillo, pero suerte que en casa pude reposar unas pocas horillas; nada me sabría más mal que quedarme dormido en medio de un concierto...bueno quizás no dormido por aquello del ruido, pero si aletargado...El caso es que pude despertarme a las 17.30-18.00hrs de una manera semi-decente para aguantar el tirón. La última vez que estuve en la Sala Apolo fue para ver a Apocalyptica y guardaba un buen recuerdo de ella, no por el concierto en sí, sino por el tamaño, la acústica y la comodidad. Personalmente, pese a tener unas lámparas horteras y un color rojo-puticlub prefiero de lejos esa sala a Razzmatazz. Un viaje en metro, una cola light y un bocata de bacón con queso después y ya estaba la Dra M y yo en un sitio privilegiado en la Apolo. Acabó un discreto telonero, y no tardaron a saltar en el escenario la banda dirigida por Chuck Billy.

El inicio ya fue explosivo. Y no me refiero a la pyro, que no había y tampoco les hacía falta, sino a lo rápido que se metieron al público en el bolsillo. Y es que es fácil ganarse al público, cuando el respetable ya sabe que va a recibir una lección de auténtico y puro sonido heavy metal. Sin retoques, sin maquillaje, sin grandes ostentaciones, 100% heavy metal, 100% thrash, 100% duro. Si alguno habéis estado en algun concierto ya sabéis como funciona eso; las primeras dos o tres canciones el público enloquece, luego se calma la cosa excepto en temas puntuales. Aquí no pasó eso, desde el principio con 'Over the Wall' hasta el final con 'Disciples of the Watch' el público se entregó al máximo, sin descanso, y disfrutando de cada riff y de cada sacudida de cabeza de este particular frontman que utilizaba el micro como si de una guitarra se tratase (con púa de guitar incluida que iba dando al incondicional). La banda tampoco dio mucho respiro, Chuck Billy, muy carismático, iba introduciendo cada tema, pero luego desataba su furia sin descanso y sin tregua, demostrando que ellos son con mayúsculas, puro thrash.


Chuck Billy, en sus inicios de Testament, y Chuck a día de hoy....¿jugamos a las 7 diferencias? XDD


Daba gusto ver como se desenvolvían en el escenario, y a mi me encantaba sobretodo ver sus caras de felicidad mientras tocaban y cantaban. ¿Cuantos grupos habéis visto que se les note en la cara que se lo pasan bien en el escenario?

Otra cosa que realmente me agradó fue su naturalidad y su sinceridad en cuanto a los temas elegidos; era la gira de presentación de su nuevo album 'The Formation of Damnation' y apenas tocaron 3 de sus temas y el resto de sus clásicos de toda la vida, que para más sorpresa, muchos llegaron sorprendentemente pronto. Además el cantante estuvo a la altura, y por fortuna no se infartó ni nada por el estilo en ninguna canción, cosa que realmente temía al ver algunos de sus últimos vídeos en directo.

En definitiva un gran concierto, de esos grupos que ganan muchísimo en directo (que ya es decir!) y que te hacen salir de la sala con una sonrisa de oreja a oreja, quizás algo breve, pero no se puede tener todo. 100% recomendable, y si no tenéis la fortuna de verlos en directo, conseguid algun recopilatorio o directo y disfrutad de un clásico viviente.
Os dejo un vídeo que grabé allí, 'Souls of Black'.

Y aquí tenéis el set list aproximado del concierto. Si clicais en las canciones os llevará a algún clip del youtube...habéis visto que currado¿!! XD
1. Over The Wall
2. Into The Pit
3. Apocalyptic City
4. Practice What You Preach
5. The New Order
6. More Than Meets The Eye
7. Electric Crown
8. Low
9. Trail Of Tears
10. Henchman Ride
11. Souls Of Black
12. The Preacher
13. D.N.R. (Do Not Resuscitate)
14. Three Days In Darkness
15. Alone In The Dark
16. Disciples Of The Watch


Que la Fuerza Os Acompañe!!!

jueves, junio 26, 2008

Un pequeño adelanto...

Tras la descarga de adrenalina del concierto de TestamenT, ahora llega un periodo de calma en cuanto a conciertos se refiere. EN estos días tendré algo más de tiempo para poder decir algunas cosillas del festival de Getafe, del concierto de Metallica, del Kobetasonik y del concierto de ayer de TestamenT.
Ya adelanto que primero hablaré del de Testament, y por último del Kobeta...así que para añadirle algo de emoción a los reportajes que están por venir dejo una imagen de la preparación previa al concierto de KISS...no comments...

miércoles, junio 25, 2008

Y esta noche TestamenT

MetallicA, KISS...y ahora, apenas sin descanso toca disfrutar del thrash metal de TestamenT. Esta noche, en la Sala Apolo, y como teloneros los también thrashers de San Francisco, Death Angel. Ha llegado la hora de disfrutar con 'Trial by Fire', 'Souls of Black', 'The Legacy' y 'Practice what you preach' entre otros temas. Absolutamente imprescindible!!!!

Souls of Black

Trial by Fire

The Legacy

Practice what you preach

martes, junio 24, 2008

Oficina sincronizada

¡Qué arte! , ¡que maestría!, ¡qué técnica!, ¡qué tacones!, ¿qué dira el jefe cuando vea el video?

viernes, junio 20, 2008

I Was Made for Rocking You Baby....

Sí, lo sé. Debo un reportaje del concierto de MetallicA en Getafe (Ohhh Yeahh!!!) y del Electric Festival en general, pero antes de eso debo anunciar que esta noche Paty, Vincent y un servidor partimos a visitar a los bascones por una única razón: Kobetasonik!!!!!!!

Allí podremos tener el honor de escuchar a viejas glorias y bandas consagradas como las que veréis a continuación. La emoción me embarga: DIO, Blind Guardian, Brujeria y KISS.

OMFG!!!

miércoles, junio 18, 2008

domingo, junio 15, 2008

Por la boca muere el pez

"El cristianismo se irá. Desaparecerá y se achicará. No necesito discutir eso; estoy correcto y se comprobará. Somos más populares que Jesús ahora, no sé quién se irá primero, el rock and roll o el Cristianismo".
John Lennon

"No estoy diciendo que somos mejores o más impresionantes, o comparándonos con Jesucristo como persona, o Dios como una cosa, o lo que sea. Solo dije lo que dije, y estuve mal, o fue tomado para mal. Y ahora es todo esto."
John Lennon

“Nunca fuí un irresponsable con las drogas, siempre tomaba a las ocho con el desayuno, luego a las once, y luego a la hora del té”.
Keith Richards.

"Las personas en los asientos baratos podrán aplaudir? Y el resto, solamente sacudan sus joyas"
John Lennon


“¿Alguna vez quise ser dueño de los 60's? No, pero lo soy. ¿Quién va a discutírmelo?”
Bob Dylan

"Yo soy el tercero".
Jim Morrison tras la muerte de Hendrix y Janis Joplin en el 70

"Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo"
Kurt Cobain

"Nunca en mi vida he tenido problemas con las drogas, sino con la policía".
Keith Richards

"No tienes que estar colocado para escuchar nuestra música".
David Gilmour

"Ojala hubieran tenido guitarras eléctricas en los campos de algodón de antaño. Muchas cosas se hubieran arreglado"
Jimi Hendrix

"Soy un loco o un genio? No creo ser las dos juntas."
John Lennon

“Pink Floyd no es una gran banda, es una gran marca.”
Roger Waters

"Tengo fotografías en las que salgo tocando por todo el mundo, pero ni siquiera tengo un recuerdo de ello".
Ringo Starr

"Si hubiera una masacre nuclear, sobrevivirían las ratas, Lemmy (el líder de Motorhead) y Keith Richards"
Ozzy

“Ya decía yo que nos habíamos olvidado algo, después del show iré al estudio a grabarlos...”
Kirk Hammet respondiendo a un periodista que le preguntó por que no hay solos de guitarra en el ultimo album de Metallica

“Juro que no morí”
Paul McCartney respondiendo al rumor de su muerte a raíz de la portada del disco Abbey Road

“No hubiera querido que Joey viniera a mi funeral, ni oir hablar de él si me estuviera muriendo. Dejarme morir tranquilo”
Johnny Ramone, poco antes de morir

"lo único que me gusta sin grasa son mis mujeres"
Ted Nugent

“No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras.”
John Lennon

“Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden.”
Steve Harris

“¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!”
Phil Anselmo recién despertado de una muerte clínica por sobredosis.

"Madonna es un vaso de talento en un mar de ambición".
Mick Jagger

"Bono es un poeta, un filósofo, y una noche en uno de sus conciertos, creí haberlo visto caminar sobre el agua."
Mick Jagger

"Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles"
Dave Mustaine

“Me acaban de cortar el pelo ayer”
George Harrison

"Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año"
Lars Ulrich

"No tengo nada que esconder, bueno, sólo mis dientes, no me gusta que sean tan prominentes. Me los tengo que arreglar, pero no tengo tiempo. Por lo demás, soy perfecto".
Freddy Mercury

"No entiendo como un millonario canta que no haya posesiones en el mundo"
Lou Reed

“Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo”
Lemmy (Motorhead)

“Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha”
Gene Simmons

“No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden”
Bruce Dickinson

“Jamás volveré a Judas Priest”
Rob Halford

“Grabaría un disco con Madonna”
Scott Ian (Anthrax)

“Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??”
John Bonham (Finado baterista de Led Zeppelín)

“El blues es aburrido”
Y. Malmsteem

“Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue”
Lars Ulrich

“Creo que no estamos solos en el universo”
Steve Vai

“¿Sabes que las tipas en Brasil con tetas grandes no son atractivas? Se las operan para reducir su tamaño"
Geoff Tate

“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original”
Michael Weikath

“Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.”
Blackie Lawless

“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz”
Steve Tyler

“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se arranca con la pasta”
David Lee Roth

“Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto”
Ace Frehley

"Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podrás hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater".
Dregen - Backyard Babies

Entrevistador: "¿Tienes algún problema con el alcohol?"
Ozzy Osbourne: " Si, no encuentro ningún bar"

"Me suicidaré a los 33 años"
Glen Benton - Deicide.

“Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos”
Matt Sinner

"Mago de Oz es una institución como AC/DC, Iron Maiden y Judas Priest"
Txus de Mago de Oz

Contraportada del “Black Metal” de Venom:
En la foto de uno de ellos pone: "Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes "

"Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue"
Dave Mustaine

Entrevista a Mustaine. Le preguntan si ha escuchado la versión del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.
Respuesta:
"Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas".

“ Mick Jagger es un imbécil. Escucha una canción y al otro día en la mañana se despierta tarareándola y afirmando que es de él. Creo que tanta droga le ha atrofiado el cerebro”
Keith Richards (en relación al plagio de la canción de KD Lang)

"Escuché que tu cerebro deja de desarrollarse cuando empiezas a consumir drogas. Supongo que eso me transforma en alguien de 19 años".
Steven Tyler

“La música nunca puede ser mala, digan lo que digan del rock’n'roll”
Elvis

“Linda noche para fumarse un porrito”
Andrés Calamaro

"Oir a Elvis Presley por primera vez fue como escapar de la cárcel"
Bob Dylan

“Receta de la vida feliz: algo para hacer, alguien para amar y esperanza en el futuro.”
Elvis

"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía."
Beethoven

"Mañana es sólo un adverbio de tiempo"
Joan Manuel Serrat

“Era tan pobre, que no tenía más que dinero”
Joaquín Sabina

"No tengo ni puta idea de música. Para lo que yo hago, no hace falta"
Elvis

"La sal no sala y el azúcar no endulza."
Charly

"En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente."
Paul Mc Cartney

“A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.”
Alguno de los componentes de Poison (Me imagino que Brett Michaels)

“Nosotros nunca grabaremos un videoclip.”
James Hetfield

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".
Mariah Carey

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy

“El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando"
David Coverdale

"Si me encerraran en una habitación con los Metallica ....... únicamente yo saldría con vida"
Axl Rose

"Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, mas mujeres libres habrá en el mundo"
Joey DeMaio

"Joey DeMaio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá"
Dee Snider después de que Manowar no se prensentase a la pelea con Twisted Sister en Central Park

"Yo soy el Pavarotti del heavy metal"
Fortu (Obús)

" Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros..........."
Vikernes (Burzum)

”Periodista: Lemy..¿eres dios??
Lemmy:No que va, una vez vi a Dios cuando estaba en colgado de acido y el era mucho mas alto.”

"Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas"
Blackie Lawless

"Slayer son un grupo con estetica nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos"
Max Cavalera

"Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños"
Kerry King


"Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas".
Dee Snider (En un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

"Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín".
Lemmy

Un periodista pregunta a DeMaio:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"

"Un fan me dijo que el nuevo disco era una mierda, entonces dudé, no sabía si darle un puñetazo y arriesgárme a joderme la mano que uso para tocar la guitarra o pegarle una patada con mis Nikes nuevas. Al final opté por un puño".
Dave Mustaine

"En España muy buenas chicas y muy guapas...pero no son nada putas, no? Por que no enseñan las tetas?"
Joey DiMaio

"Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada"
Eric Adams - Manowar

"Disculpen por toda la sangre"
Dead (Mayhem) en una nota que apareció junto a su cadaver tras pegarse un tiro con una escopeta.

"Tengo un cuervo muerto y putrefacto en una bolsa que llevo a los conciertos. Antes de salir a escena meto la nariz y la boca en la bolsa como una mascarilla y respiro. El olor a muerte me motiva"
Dead

"Cuando rompí mi guitarra fue como un sacrificio, porque uno sacrifica lo que más ama"
Jimi Hendrix

"Requisitos para ser un buen guitarrista: usar preservativos y protector solar...."
Steve Vai


Periodista: "Que opinion tienes de Mago de Oz??"
Yosi (Los Suaves):" Vi la pelicula hace muchos años y me gusto mucho "

"Disculpen mientras beso el cielo"
Jimy Hendrix en Purple Haze.

Yo a esa mierda de música llamada Rock and Roll, no le doy ni 5 años de vida...". Frank Sinatra, en 1959

Entrevistador:"tienes mas hijos?"
Angus Young: "Mi esposa dice que yo soy el unico"

"Te refieres a un "undrugged album?"
Angus Young, siendo preguntado si AC/DC haria un album Unplugged.

viernes, junio 13, 2008

Proyecto Vitae

Ya lo había comentado en una anterior entrada, pero tengo el placer de anunciar (o mejor dicho, re-anunciar) el comienzo de un nuevo proyecto de rol, de como no, Vampiro la Mascarada (3ª edición). Continuando en el mismo Mundo de Tinieblas que 'Barcelona Nocturno', 'Proyecto Vitae' narra las peripecias de una atípica cuadrilla de Vástagos con una misión solicitada por los puestos más altos de la Camarilla. En esta ocasión la ciudad es Paris; una ciudad de la Camarilla en decadencia por la terrible gestión de su princesa, Eleanor Hanneman. El Louvre, la Torre Eiffel, Montmartre, Le Moulin Rouge, Notre-Dame y sus gárgolas entre otros escenarios contemplaran como los hilos de la sociedad parisina están movidos por una siniestra voluntad.
Aquí los jugadores no son ni buenos ni malos, sólo deben realizar una misión, y está en sus manos que camino escoger.
Obviamente lo ideal sería tener tiempo y poder escribir los resumenes y/o progresos, pero el tiempo juega en mi contra, y sé de muy buena tinta que sería imposible mantener ese tema actualizado. Por eso mismo solo puedo garantizar que, en la medida de lo posible, de tanto en tanto iré contando alguna cosilla del tema. Hasta entonces sólo podréis moriros de envidia no pertenecer a la cuadrilla envíada a París por el más grande, por el inigualable, el irrepetible, Hans Schirmer de Mallorca.

jueves, junio 05, 2008

Café, copa, puro y... lo que se tercie

Después de haber llevado a cabo un brevísimo repaso de algunas de las dificultades por las que deberían pasar los tripulantes de una nave espacial a la hora de elaborar sus propias recetas y/o de alimentarse a bordo, dejadme que os cuente algunos inconvenientes más que deben superar los alimentos de los que se nutren los astronautas actuales, así como los que viajasen por el espacio en un futuro no demasiado lejano.

Desde los ya lejanos años 60 del siglo XX, los astronautas del proyecto Mercury debían nutrirse de alimentos bastantes desagradables envasados en tubos flexibles semejantes a los que actualmente contienen nuestras pastas dentífricas. Podéis imaginaros el sabor de semejante mejunje. Algo más se avanzó pocos años después, durante las misiones Gemini, donde se disfrutó por primera vez del helado espacial liofilizado (los alimentos se rehidrataban con la propia saliva del astronauta que los consumía), pero no sería hasta la época del Apollo cuando se dispuso de agua caliente, los primeros cubiertos y comida termoestabilizada o esterilizada (más adelante volveré sobre esto) que no necesitaba ser rehidratada. El primer refrigerador de alimentos no haría su aparición hasta la época del célebre Skylab, donde ya se podía contar con hasta 72 menús diferentes. Los transbordadores actuales disponen de 74 comidas distintas y casi dos docenas de tipos de bebidas. Como ya os dije en la entrada anterior, unos cinco o seis meses antes de la misión, los propios astronautas supervisan los menús (controlados por nutricionistas, para que ningún estadounidense se pase con las hamburguesas y los perritos calientes y ningún ruso haga lo mismo con lo que diablos sea lo que ellos coman) y llevan a cabo una evaluación de los mismos, calificándolos como si fueran las notas de un examen de 1 a 9 puntos, según sus gustos personales; si esta puntuación supera el 6, el plato elegido pasa a formar parte del menú de a bordo.

Pero no todo resulta tan sencillo, pues los alimentos que se han de transportar a bordo deben pasar, además de por un riguroso control de calidad nutricional, también han de estar convenientemente tratados desde un punto de vista bacteriológico. Así, por ejemplo, la comida que se elabora para las misiones estadounidenses de la NASA sufre tres técnicas básicas: ionización o irradiación, deshidratación y esterilización. En Europa, el segundo proceso anterior se sustituye en ocasiones por otro denominado de “alta presión hidrostática”. Os describiré sucintamente cada uno de ellos, a continuación.



La ionización o irradiación consiste, simplemente, en lanzar haces de electrones, rayos X o rayos gamma haciéndolos incidir sobre los alimentos colocados dentro de sus propios envases (el pavo ahumado es un buen ejemplo de alimento irradiado). Esta técnica presenta ventajas, como pueden ser que la estructura de la comida no se ve alterada, ni sufre aumento de temperatura, además de no transformarse en radiactiva. Si las dosis de radiación son suficientemente elevadas, las bacterias y demás microorganismos se eliminan, lo cual permite almacenar los alimentos sin necesidad de refrigerarlos. Pero no todo son ventajas. Respecto a los inconvenientes, se puede decir que las reacciones de oxidación traen como efectos secundarios la destrucción del contenido en vitaminas así como un desagradable cambio en el color y sabor de la comida. La irradiación también conlleva una degradación de los ácidos grasos poliinsaturados, cuya ausencia se sabe que está íntimamente relacionada con los problemas de tipo coronario y elevados niveles de colesterol.

En la esterilización, el producto alimenticio se somete a temperaturas comprendidas entre los 110 ºC y los 115 ºC, con el propósito de destruir las esporas y demás microorganismos altamente resistentes. Es el proceso que más afecta al contenido en vitaminas de los alimentos. El agua sufre un tratamiento un poco diferente, pues se calienta hasta los 130 ºC para, posteriormente, ser tratada con yodo, reduciéndose el número de microbios presentes a menos de un millar por litro. Tres alimentos típicamente esterilizados son la fruta, el atún y el pollo a la parrilla de las fajitas.

La técnica de altas presiones hidrostáticas (a veces, también se la conoce como pasteurización hiperbárica) consiste en introducir los alimentos en unos recipientes flexibles pero completamente herméticos y sumergirlos en una cámara especial llena de agua. Una vez allí, son sometidos durante unos pocos minutos a presiones de unos cuantos miles de atmósferas. Se consigue, de esta forma, reducir la vida útil de los microbios. Sin embargo, al no poder ser eliminadas las esporas de forma total, los alimentos han de conservarse refrigerados.



Por último, la comida que ha sufrido un proceso de deshidratación, ya sea total o parcial (sopa, huevos revueltos, cereales del desayuno, melocotones, peras, albaricoques) presenta sus propios problemas, ya que producen altos niveles de sulfatos (éstos pueden dar lugar a severos problemas respiratorios y cardíacos), así como dolencias y flatulencias (más conocidas como pedos). Pero no os alarméis, porque los ingenieros y demás responsables sesudos de las misiones espaciales han pensado ya en todos estos problemas. De mucho tiempo atrás es sabido que el cuerpo humano emite gran cantidad de gases, como el dióxido de carbono, el metano o el amoníaco, entre otros. Evidentemente, en un espacio tan reducido como una cápsula espacial, el hecho de estar respirando los aromas del cuesco de un compañero, por muy buen rollito que haya a bordo, constituye un problema muy serio. Por eso, se hace necesario eliminar tan dañinas emanaciones. Dicha labor se lleva a cabo mediante filtros de carbono activo (algo semejante a lo que hacemos con las campanas extractoras de nuestras cocinas). Además, hay que fabricar oxígeno respirable, lo cual se lleva a cabo mediante el proceso de electrolisis del agua, que no consiste en otra cosa que hacer pasar una corriente eléctrica por el líquido y húmedo elemento, separando sus moléculas en sus componentes atómicos correspondientes (hidrógeno y oxígeno). El primero de ellos se combina con el dióxido de carbono producto de la respiración humana y se genera agua y metano, el cual se vuelve a expulsar al exterior.

La cuestión de los alimentos de los astronautas ha adquirido tal importancia en los últimos años que, actualmente, se trabaja de forma intensa en la elaboración de menús que sean lo más parecidos posible a los que se consumen aquí en la Tierra (incluso se está intentando que respeten las creencias religiosas). Hay que tener en cuenta que un tripulante a bordo de la Estación Espacial Internacional puede contemplar hasta 16 amaneceres y los correspondientes crepúsculos cada 24 horas de misión debido a que describen una órbita cada 90 minutos aproximadamente. De esta forma, la alimentación no juega un papel meramente físico, sino también psicológico de gran importancia; resulta esencial para la buena salud de los viajeros espaciales tener la sensación de que se encuentran cerca de su hogar y que la comida que ingieren sea una pequeña fiesta dentro de la monotonía de las labores que se llevan a cabo a bordo de la nave o estación.



Últimamente, son bien conocidos los casos de algunos adinerados y ociosos turistas espaciales, cada uno de ellos con sus caprichitos personales. Por ejemplo, se puede citar a Charles Simonyi, quien saboreó a bordo de su paseíto por la Estación Espacial Internacional un delicioso menú formado por pechugas de pato rellenas de alcaparras, codornices asadas, pollo al queso, puré de patatas con nueces y un delicioso arroz con leche. Entre las cosas que se nos dan bien a los españoles (además de ir de jarana y visitar bares con asiduidad) está la elaboración del llamado “Menú Barcelona”, creado por tres grandes “chefs” españoles: Carles Abellán, Carles Gaig y Enric Rovira. Dicho menú espacial consiste en nueve platos, de los cuales destacan la escalivada de berenjena y pimientos, guisantes con zanahoria y panceta, arroz con calamares y “bombones planetarios” de postre. Yo, personalmente, sigo prefiriendo la pizza.

De todas formas, no me queda muy claro si todos los suculentos platos citados más arriba presentarán el mismo sabor si los degustásemos aquí abajo, en nuestro querido, viejo y maltratado planeta. Pues cuentan los astronautas (los de verdad) que, debido, al estado de microgravedad en el que se encuentran de forma permanente, los fluidos corporales suelen acumularse en la parte superior del cuerpo, produciendo una cierta congestión en la cabeza y la nariz, muy similar a la que se puede sentir cuando sufrimos un constipado. Esto afecta de forma notable al sabor de los alimentos y, hasta ahora, la única solución parcial que parecen haber encontrado consiste en condimentar fuertemente con productos como el ketchup o las salsas picantes. No me imagino comer bombones planetarios picantes y embadurnados de ketchup.

Quiero finalizar esta entrada refiriéndome brevemente a las futuras misiones espaciales de larga duración. Si todos los inconvenientes que os he contado hasta ahora os parecen poca cosa, sólo tenéis que imaginar qué pasaría si los viajes durasen meses o incluso años, tal y como nos muestran las películas de ciencia ficción. Tened en cuenta que un astronauta puede perder, durante una misión no demasiado prolongada, hasta la décima parte de su masa corporal y un 2,5 % de la ósea, por lo cual necesitan ingestas de calcio superiores a las de los humanos normales que no viajamos ni viajaremos nunca al espacio. Análogamente, deben ingerir suplementos de vitamina D, ya que ésta se produce en el cuerpo humano con la inestimable colaboración de la luz solar. Para recuperarse cuando regresan a la Tierra se requiere más del doble del tiempo de duración de la misión.



Según el propio Pedro Duque, se estima en unos 20.000 euros cada kilogramo que se envía al espacio. Cada astronauta dispone de unos 2 kg de comida por día (incluidos los recipientes y envases), además de un suplemento para casos de emergencia, en caso de tener que permanecer durante un período no superior a tres semanas, de unas 2000 kilocalorías diarias.

Las soluciones que actualmente se estudian van por el camino del autoabastecimiento a bordo de las naves espaciales, es decir, se trata de que los propios miembros de la misión cultiven ellos mismos hasta un 90 % de sus alimentos. Las opciones más viables parecen ser el arroz, la soja, los tomates, cebollas, espinacas, trigo, cacahuetes, patatas y ciertas especies de algas ricas en proteínas. Se trata, en todo caso, de productos fácilmente transformables en harina y queso de leche de soja, además de presentar enormes ventajas, como la de contener aceites utilizables en otras comidas y el poder usarse para reciclar y depurar el aire, haciéndolo respirable de nuevo. En relación con esto, os recomiendo que veáis una película que me encanta: Naves misteriosas (Silent Running, 1972).



Y ya sólo me resta, por último, recordaros que, una vez que uno ha comido opíparamente, que NO ha fumado un cigarrillo ni se ha metido un buen copazo (fumar y beber alcohol está terminantemente prohibido en las misiones espaciales) y se encuentra más o menos en buena forma física, lo único que le queda para sentirse como en casa es… SEXO espacial, un buen polvo interestelar. Pero eso lo dejaré para una futura entrada. Paciencia…

domingo, junio 01, 2008

Oh Yeah!!!

Hemos vuelto. Y lo hemos visto. Ya no volveremos a ser los mismos. Con un poco más de tiempo hablaré del concierto de MetallicA en concreto y más tarde del festival en general, pero por ahora, sólo puedo decir una cosa de MetallicA y su actuación en Getafe....

Ohhhhhhhhhhhhhh Yeeaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Siempre que vuelves a casa (después de ir al espacio) me pillas en la cocina... embadurnada de harina, con las manos en la masa.

Una de las imágenes que con mayor frecuencia aparece en el cine de ciencia ficción es aquella en la que los miembros de la tripulación de una nave espacial se mueven con total libertad por su interior, de la misma forma en que lo harían si caminasen por la superficie de nuestro planeta.

Lo anterior es completamente imposible a menos que la nave espacial disponga de un sistema capaz de generar una pseudogravedad o gravedad artificial, lo cual puede conseguirse haciendo que la nave describa un movimiento de rotación, provocando, a su vez, que la fuerza centrífuga haga las veces de gravedad, como se puede ver en las preciosistas escenas de 2001, una odisea del espacio (2001: A Space Odyssey, 1968). Por supuesto, también puede suceder que la acción se desarrolle en un futuro tan lejano que su ciencia haya alcanzado el nivel suficiente como para haber sido capaz de manejar la gravedad a su antojo, tal y como les sucede a los protagonistas de Titán A.E. (Titan A.E., 2000), por citar sólo una.

Sin embargo, en la inmensa mayoría de todas esas películas, jamás se alude a sistema alguno ni a física remotamente próxima a la que conocemos hoy en día para justificar esa misteriosa presencia de gravedad. Así, en ocasiones, podemos contemplar a los intrépidos tripulantes llevando a cabo todo tipo de acciones y tareas que, por otra parte, resultarían harto complicadas en una situación real de ingravidez o, más correctamente, microgravedad, como la que experimentan continuamente nuestros astronautas. Me refiero, en concreto, a algo tan habitual y cotidiano como cocinar y comer. Y de eso quiero hablaros en esta entrada.

Supongo que vosotros mismos recordaréis varias películas donde se puede apreciar cómo los viajeros del espacio se preparan suculentos almuerzos y se los zampan como si nada. Me vienen a la memoria, por ejemplo, escenas como la del bullicioso ágape de la tripulación de la Nostromo en Alien, el octavo pasajero (Alien, 1979) a base de café, cereales, etc.; o la de la increíble exhibición culinaria del cocinero chino dale que te dale al “wok” en Sunshine (Sunshine, 2007).



Aunque parezcan acciones de lo más habituales, aquí en la Tierra, en el espacio no resultan tan sencillas de llevar a cabo. Y no me estoy refiriendo únicamente a la situación de microgravedad en la que flotan los astronautas verdaderos, la cual provoca situaciones y fenómenos un tanto peculiares que es preciso tener en cuenta cuando se envían las misiones al espacio y que tienen un alto coste económico.

Bien, veamos, ¿con qué dificultades se encontraría un miembro de la tripulación de una nave espacial si no hubiese gravedad artificial y pretendiese prepararse un suculento almuerzo? Suponed, por ejemplo, que quisiese ingerir un pedazo de pan, simplemente. Todos sabemos que si el pan no está recién horneado, se desmigaja muy fácilmente. Como todos los objetos dentro de la nave, cápsula o módulo se encuentran en caída libre, las migas andarían flotando por todo el interior del habitáculo, dispersándose y, lo que es peor, podrían deteriorar seriamente sistemas delicados del vehículo espacial. Para evitar esto, es necesario almacenar los alimentos bien enlatados, o en forma de bolas normalmente deshidratadas, o también encerrados en recipientes, ya sean rígidos o flexibles. De hecho, desde la década de 1980 la agencia espacial norteamericana, la NASA, sustituyó el pan por tortillas de harina similares a las que nos dan en los restaurantes mejicanos, las cuales además de no producir migas, pueden conservarse hasta 18 meses.

Los condimentos, como pueden ser la sal, la pimienta o cualquier otro que habitualmente usamos en forma de granos, han de llevarlos consigo en forma líquida. A la hora de ingerir los alimentos deshidratados, como pueden ser el queso o la pasta italiana, se hace uso de un dispensador de agua disponible a bordo. El líquido elemento se inyecta por una válvula incorporada en el recipiente o envase donde se encuentra el alimento y éste queda listo para ir directo a la boca. Excepcionalmente, puede incluso haber agua caliente o algún pequeño refrigerador, pero su uso está bastante restringido debido a las necesidades críticas de energía. En otras ocasiones, la comida se calienta en un horno a temperaturas entre 70 ºC y 85 ºC, que suele estar compuesto por dos compartimentos. Uno de ellos utiliza un sistema de convección para los envases de tipo rígido; el otro funciona mediante conducción de calor y se emplea con los envases flexibles.



Una vez que se ha elegido el menú (los astronautas pueden hacerlo, pero siempre supervisados por un nutricionista), los diferentes bocados se colocan sobre una bandeja, siendo encajados los distintos recipientes mediante el empleo de velcros. Si los cubiertos son metálicos, se sujetan con imanes. Por último, la bandeja se sujeta a una pierna del astronauta mediante una correa. No es lo mismo, pero esta realidad se parece bastante a la escena que se ve en 2001, una odisea del espacio, mientras se alimenta Dave Bowman.

Pero sigamos con la ficción por un momento y volvamos a nuestros amigos de la Nostromo, antes de ser masacrados por la criatura de verde sangre ácida. ¿Cómo tomarse un café o servirse un vaso de agua, en estado de microgravedad? Pues tampoco resultaría nada fácil el asunto. Cuando intentasen inclinar la jarra, la cafetera o la botella para verter el líquido en la taza o en el vaso, comprobarían que aquél no caería, permaneciendo obstinadamente en el interior del recipiente que lo contuviese. En presencia de gravedad, la cosa es mucho más sencilla, pero cuando todos los objetos están en caída libre, ninguno se acelera más que otro y se hace necesario obligarlos a ello. No queda más remedio que sacudirle un buen mamporro al envase y al instante veremos cómo se forman gotas de distintos tamaños de café, agua o refresco. Y digo bien, se forman gotas, no cae ningún chorro, como sucede en la Tierra, y esas gotas pueden ser tan grandes como fuerte pueda ser el golpe que le asestemos al recipiente. Además, serán perfectamente esféricas, ya que las únicas fuerzas que actúan sobre ellas son las de carácter intermolecular, responsables de la tensión superficial. El que sean completamente esféricas es debido a que a igualdad de volumen, la esfera es el cuerpo geométrico con menor superficie.

Y aquí no terminan los problemas, pues si se pretendiese verter las gotas en la taza o el vaso, veríamos que el líquido comenzaría a extenderse por toda su superficie, primeramente por la interior y luego por la exterior, convirtiendo en una situación un poco pringosa y asquerosa la “hora del té”. La forma de solucionar esta molesta inconveniencia consiste en hacer lo que en física de fluidos se llama “que el líquido no moje al sólido” y esto depende de las características particulares del líquido que estemos utilizando (en nuestro caso, agua, aunque sea mezclada con un poco de café o unos polvitos con sabor a naranja o similar). Por ejemplo, si se empleara mercurio, no habría problema, pues éste “no moja al sólido”, aunque tomarse una taza de mercurio no resultase nada vivificante. ¿Cómo hacer, entonces, que el café o el refresco no mojen el recipiente? Sencillamente, engrasando ligeramente este último con un poco de aceite, por ejemplo.

En los párrafos anteriores he dado por supuesto que la teniente Ripley y compañía han sido capaces de calentar y hervir el agua para hacer el café. Pero, ¿cómo hacerlo en ingravidez? En primer lugar, más les valdría disponer de una placa vitrocerámica, pongamos por caso, ya que cualquier intento de utilizar una llama (una cocina de gas, sin ir más lejos) presentaría también algunas dificultades técnicas, ya que cuando arde una llama siempre se producen como resultado de la combustión gases como el anhídrido carbónico y vapor de agua, los cuales son incombustibles. Como permanecen al lado de la llama debido a la microgravedad, el fuego arde muy débilmente y se apaga enseguida. Con el fin de mantenerlo vivo hay que remover continuamente el aire, soplando, abanicando o de cualquier otra forma parecida. Una vez mantenida encendida adecuadamente la llama, al calentar el agua en la cafetera, el líquido emplearía un buen rato en hervir debido a la ausencia de circulación de las distintas capas de fluido. En la Tierra, cuando calentamos agua en un recipiente, las capas líquidas en contacto con el fuego, ascienden a la superficie, dejando espacio para que se calienten las capas más frías que descienden hasta el fondo del recipiente. De esta manera, se propaga el calor por todo el volumen del agua y la ebullición se produce en un tiempo más o menos corto. En ingravidez, este ascenso y descenso de las capas de líquido no tienen lugar y el agua sólo se calienta por la parte inferior, la que está en contacto con el fuego. La solución pasaría por hacer algo parecido a lo que hacemos cuando cocinamos arroz con leche, es decir, revolver continuamente.



Por último, aún resulta más osado freír comidas más o menos exóticas, como carne de rata, pollo con almendras, o perro agridulce con o sin tres delicias en el “wok” del chef-genio Trey en Sunshine. A poco que se intentase y no contasemos con nuestra vieja compañera la gravedad, los vapores que se formarían entre los alimentos y la superficie del wok, se volatilizarían violentamente en pequeñas explosiones, lanzando por los aires pedacitos de carne "poco hecha". ¡Bon appétit!