Esto es un mail que hace poco me envió Akena. Es bastante bueno pese a que a primera vista tire para atrás por lo largo que puede ser. Muy entretenido, 100% recomendado. Basado en hechos reales...y sino...ya me diréis ...
Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.
1. Utilice siempre el transporte público o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.
2. Vaya SIEMPRE con la CARTILLA en la mano derecha y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre por el Hospital.
3. Comience a contar su historia clínica a las administrativas, señoras de la limpieza, onserjes, etc.
4. En recepción, dé los datos lo más imprecisos posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrador de papeles lo más inútiles posibles, claro.
5. Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:Razas predominantes:Los TOYFATÁ.Los NOPUEDO.Tribus más extendidas: - SIUX: siuxté lo dise...-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.-PASOPAGOS: sin comentarios.-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi un analís.-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos (al camping) me mira ar niño. -LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.-TOYMUMAS: que toymumá dosto...-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.) -POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...-COLEGUIS: passsssaa colegui...-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo... ... y muchas otras; especifique claramente la suya.
6. Y en la sala de espera, envíe algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.
7. Cuando vea al médico o enfermero de puerta, primero le enseñará la cartilla. Cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Vg. Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc.). Seguidamente y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radiografía, analís, resolancia magnelétrica,etc.).
8. Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).
9. No se lave ni se cambie de ropa interior: podría enmascarar el cuadro clínico. Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.
10. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... OJO!!! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados en las radiografías.
11. Entre en el cubículo con seis o siete familiares y procure que, cuando el médico los necesite estén todos en la cafetería.
12.La familia no abandonará el cubículo hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.
13. Cuando le pidan un informe entregue el cartón de programación de Consultas Externas. De manera optativa puede decir la frase comodín: "Ustedes sabrán, todo mi historial está aquí".
14. No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayitas...) y, si cree que recuerda algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridículaposible (Vg.. colocatí, locatí, finitrina, dalá o lalala, potén, tigretón, bollicao, piterpan, cardenal...)
15. Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corren hacía todas partes.
16. Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino... Si su médico habla en catalánutilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚ.
17. Cuando le estén auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
18. Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.
19. Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a un familiar.
20. Si por un casual, el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. La vida de un familiar está en peligro.
21. Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.
22. NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos. Cuando ya se haya marchado, VUELVA y entre SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar algunatontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.
23. Si su familiar tiene más de 75 años y, especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo patognómico de la tribu POYOASÍN). Si, a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico queles consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
24. Cuando le pregunten sobre alguna operación quirúrgica previa diga: "sí, me operó aquí el doctor Fulano, ¿le conoce no?... si hombre, Fulano" y ponga cara de incredulidad cuando el médico de urgencias no le conozco (TODOS LOS TRABAJADORES DE UN HOSPITAL CONOCEN LOS NOMBRES DE CADA DOCTOR INCLUSO AUNQUE LLEVEN TRABAJANDO SOLO 4 MESES ALLI)
25. Cuando le digan "enséñeme los dientes" (para explorar la mímica facial) responda SIEMPRE: "no, si son postizos".
26. Y, finalmente, sea cual sea su estado general o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.
Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO
4 comentarios:
Real como la vida misma... de todos los puntos que hay, por lo menos en mis propias "cannes" he vivido la mitad o mas, y eso que solo ha sido de simple y llana estudiante.
No quiero ni pensar cuando seamos resis... pq la realidad siempre supera a la ficción!
Ahora, sin duda, yo me quedo con los de...
- Sí, doctora, me tomo unas pastillitas blancas, redondas y pequeñas... (y tú lo miras con cara de circunstancias, a punto de decir: claro, es q tenemos una clase de farmacología por colores y formas)
Y entonces, cuando el paciente se da cuenta q no tienes ni idea, en un acto de solidaridad hacia tu persona y pura compasión te dice...
-Ahhh! Y tiene escrito 450!
Gracias, si no llega a ser por ese dato clave nunca lo podría haber adivinado :S
Jejeje. ¿Y quién no ha vivido esas situaciones?
Estoy de acuerdo contigo que la de las pastillitas es una de las mejores (también es genial cuando te dicen la marca Normon o "Geminis" para intentar aclararte y resultan que es la que hace los genéricos XD).
Y que decir de la entrañable exploración del facial...A mi me ha pasado decenas de veces lo de "los dientes son postizos"...Y es que estar un mes en verano en Neuro da para mucho. A esto hay que decir que una vez cuando le dije lo de "enseñe los dientes" me sacó su vaso de agua donde tenía allí su dentadura postiza XD....menuda cara se me quedó.
También son entrañables los momentos de la auscultación y la persona hablando y sobretodo lo que será más terrible en nuestra futura época de resis: Cuando venga el adjunto y le de información contraria a la que nos dió antes.
En fin, muy bueno si! XDD
Buaaa!!! Si es que como esas tropecientas, las de los dientes a mi me los quisieron dar recien sacaditos de la boca (puajjjj) pero lo mas triste son los POSYOASIN, que de esos sí que me he encontrado alguno, que dejan al agüelo tol verano ingresado y luego vienen para que el médico les firme un papel pq pa sacarle las perras de la cartilla el del banco les pide un certificado médico. En fin, lo de las pastillas también es singular pero... yo os supero: tve una señora con testículos en el ano, que se le salia la vajilla contínuamente y que se hacía resisdencias magnéticas. TOMA YA!
jajajjaja, eso ya me lo cotaste XDDD
eeehhh pero no os dejeis a los que, cuando sales de la consulta, te mirna mal y entre dientes, dicen: -tanto rato paké, si el chavá eta bien-, eso si, cuando ellos estan en el cubiculo no ven la hora de salir, y si pudiesen se quedaban a jugar al parchis.
o los que llegan muy felices, se sientan en la sala de espera, y enpiezan a rebufar, suspirar, tocarse el pecho, y la frente, y solo paran para levantar la cabeza y ver si alguien los esta mirando.
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